domahom (a blog odyssey since 2001)

Ce soir, on dine pépère : nouilles et boulettes de viandes.
Avant le dessert, Smab disparait dans le bureau.
Décidé à ne pas mourir ce soir le ventre vide, je m'attaque au fromage avant d'envisager de casser sa gueule au pot de gelée de groseilles (qu'est déjà en phase terminale).
Smab réapparait l'œil bas et la voix enfantine :
"J'ai dépensé des sous."
Moi : "T'as acheté quoi ?"
Smab : "C'est pas ma faute !"
Moi : "Bah oué mé t'as acheté quoi ?"
Smab : "C'est un truc pour aller avec la cuisine."
Je me lève et le temps de parcourir la distance salon/bureau j'ai déjà éliminé beaucoup de possibilités : ce ne sera pas un cuistot sexy, pas une plaque à induction, pas un congélateur climatiseur spécial glace au chocolat, etc.
Reste dans la catégorie robot de cuisine genre KitchenAid, mais là il m'en aurait parlé avant, genre c'est l'affaire du siècle, ce ne serait pas raisonnable en ayant déjà rentré tout les numéros de sa carte bancaire et n'attendant que mon approbation naïve pour cliquer sur "Confirmer votre achat".
Nan, tu penses bien que là il ne m'a rien demandé.
J'arrive devant son PC pour voir ça :



Ha ben oué, forcément ça va aller avec la cuisine !
Oué nan mé c'est parce que dans un élan de créativité absolue, j'ai décoré le frigo, le congèle et le lave-vaisselle avec des taches vaches.
Donc, là, c'est raccord, y a que le micro-ondes qui a échappé à ma folie bovine.
Alors à l'heure des compte on doit en être à 5 cafetières dont une qui ne fait que de la pisse de chaussettes ou du jus d'âne, je ne sais plus très bien !
Il me rejoint dans le bureau toujours avec sa petite voix :
"On avait déjà failli l'acheter une fois mais là ça vaut le coup..."
Et de me montrer le prix de ventre généralement constaté et moi de le prendre dans mes bras pour lui faire des bisous.
Smab : "Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Moi : "Rien, je t'aime... je t'aime beaucoup."
Smab : "Oui et tu es ivre !"
Voilà comment il ruine un moment de romantisme génialissime, en me faisant remarquer que je ne tiens pas l'alcool, un verre et demi de vin et hop, on fait un bébé !
Du coup je me venge sur la gelée de groseilles qui n'a pas fait un plis.
On voit qu'avec ma privation de cadeaux jusqu'en 2050, lui, il s'en donne à cœur joie, ttssss !