Man dieu ! Ça me bouleverse que l'équipe de France de foot se soit ramassé une branlée faite laminer éliminer.
Voila, ça c'est fait.
Maintenant, pour vous narrer une dangereuse excursion au rayon télévisions de carouf vendredi midi dernier avec une collègue, c'est pas étonnant que la France aille si bien.
13h, le journal de Jean-Pierre Père-No, la honte du journalisme mondial.
Et que les bleus ceci, et que Domenech cela, que l'hôtel coûte tant, que la Rama Yade a dit, que la Bachelot va y aller et moi de commenter chaque "info" avec un "Bah tu t'attendais à quoi Ducon ?" ou d'un "Depuis le temps qu'on nous dit qu'ils sont nuls !" ou bien "Tu vois ton président ? Ben maintenant tu vois ton équipe !" ou encore d'un "C'est pas grave tout ça, manquerait juste qu'on se fasse éliminer !" etc., etc.
J'ai pas pu m'éclater longtemps car la collègue m'a discrètement attrapé par le bras en me disant :
"Arrête Dom, les autres nous regardent bizarre, vaut mieux se casser avant qu'on se fasse lyncher !"
Mince, on s'amusait tout juste et j'affutai une nouvelle vanne genre "Dans ton cul le vuvuzela !"
Bref, tout le monde va pouvoir s'en donner à coeur joie, descendre le Raymond en visant entre les deux yeux, vilipender Franckenstein Riberi et autres Henry, Gallas, Anelka, Govou, Malouda, qui ma foi, ne l'auront pas volé.
Le bon côté des choses c'est que les maillots vont être soldés rapidement, que TF1 va perdre un fric monstre, que les sponsors vont regarder leurs profits stagner et que je vais pouvoir partir en vacances en affirmant haut et fort que je suis un bâtard moitié picard, moitié berrichon, mais en aucun cas français.
Bah oué quoi, après les sketches des politiciens, on a ceux des sportifs, on va finir par passer pour les plus mauvais comiques du monde.
Encore qu'on aurait toutes les chances de remporter cette coupe... si elle existait.