domahom (a blog odyssey since 2001)

Souvenez-vous, il y a peu je vous parlais d'une vente de slips sur vente pas publique avec comme visuel pour choisir les objets destinés à maintenir bien en place mon service trois pièces cette magnifique image (pour info le slip de l'espace c'est celui de droite) :



Aujourd'hui, enfin, nan, c'était plutôt hier, on a reçu la commande et parfois j'me dis qu'il ne faudrait pas lire tout ce qu'il y a sur les emballages, ou quand la promo version spaghetti parlant d'un slip ne vaut guerre mieux qu'une promesse électorale, la preuve :



Et puis l'illustration qui vous ferait vous prendre pour un zéro héros de l'espace (heu... y en a encore que ça fait rêver ?) avec la certification du test spatial, la fusée de Tintin qui s'est vu greffée des ailerons de requins et surtout "nouveau ! ouverture horizontale !" genre : c'est officiel on vient d'inventer le feu :



Ça me fait doucement rire vomir !
Oué nan mé là, faut m'expliquer en quoi le fait de tester (heu... il consistait en quoi le test ?) un slip en apesanteur à 350 km d'altitude par un italien de 53 ans qui porte à gauche (admirez la précision de l'information hein, oué nan mé j'ai cherché et vérifié, tu penses bien) le rend différent d'un slip qui n'y serait pas allé ? Hein ? C'est quoi la connerie qu'on veut nous vendre là ?
Bref, y avait-il vraiment besoin de fournir Paolo (l'italien qui porte à gauche), en culottes 93% coton et 7% élasthane, pour son séjour dans un boite de conserve géante qui tourne autour d'une boule bleue, sachant qu'en apesanteur les contraintes de maintien sont inexistantes par rapport à ce qui se passe sur le plancher des veaux vaches ?
Hmmm ?
Parfaitement, je pose la question !
Le plus mieux du pire, c'est à l'intérieur du support de com, si, si.
On y trouve des indications très précieuses qui doivent provenir du même commercial qui travaille dans le laboratoire qui a vendu les vaccins contre la grippe qui allait tous nous tuer (ha man dieu ! là faut imaginer la musique des dents de la mer) à la Bachelot (en parlant de dents de la mer, côté râtelier elle est servie, Denise Fabre revival version XL) :



"Testé en laboratoire médical", j'me doutais depuis un bon moment que même les souris blanches portaient des slips, même ce type de conspirations fini par sortir au grand jour.
Et la phrase qui ne veut rien dire : "Testé substances nocives"...
Ou comment se sentir soudain très seul quand on lit la simple grosse étiquette d'un slip... bienvenue au club.
Après y en a qui s'étonne que les gens n'aillent pas voter, bah oué mé bon, si on leur fout la chiasse à l'idée d'enfiler un slip, faut les comprendre aussi, nan ?
Sauf que moi j'ai tout compris.
Du coup en portant ce slip testé en laboratoire par un médecin spatial contre les substances nocives italiennes (et elles doivent être nombreuses pour mettre en branle, nan Garf, un tel cortège de mesures qui foutent archement trop les pétoches), moi je ne risque pas d'attraper la grippe qui tue pas tout le monde puisque je porte un slip qui est testé contre les substances nocives, hé oué, pas con le Dom, hein !
Plus sérieusement, encore que je n'invente rien, ce slip est très agréable à porter, mais franchement, c'est pas la peine d'en faire des caisses en racontant autant de conneries et puis ça reste un slip coton/élasthane, c'est pas une apparition mariale ni la solution tant recherchée de la quadrature du cercle.
Nan mé vraiment j'vous jure à des fois hein !